Теперь о том, какие бывают интервьюеры и что происходит непосредственно на собеседованииТипаж номер раз – это менеджер по персоналу (далее HR-менеджер). Встречается только в больших бюрократических конторах, где есть отдел кадров. Иногда встречаться придется с его апгрейдом – директор по персоналу (HR-директор). Надо заметить, что 95% кадровиков – женщины (или похожие на них :)), мужики туда почему-то не стремятся, может невыгодно в плане карьеры. Так вот, наши упомянутые HR-барышни обычно имеют очень смутное представление о дизайне и каким должен быть хороший дизайнер. Поэтому не надейтесь на полную и грамотную оценку ваших работ. Они вас могут оценить только с «человеческих» позиций. То есть: как ты себя ведешь, как общаешься, как отвечаешь на каверзные вопросы и т.п. А твои работы наверняка будут показаны арт-директору (директору или другому лицу, принимающему решение о найме сотрудника). Или позовут побеседовать с вами арт-директора. Ну так вот, перед HR-специалистом не стоит сильно распинаться о своей крутости, достаточно 2-3 «убойных факта». Поведение ваше должно укладываться в общепринятые рамки, оно не должно быть слишком эпатажным. HR-барышни редко видят дизайнеров, и не стоит их сильно шокировать. Ибо при всей их не сильной значимости для вас (и для нанимающей конторы), они могут «завернуть» вас, и арт-директор даже не узнает, что вы приходили на собеседование. Не стоит говорить с ними о пристрастиях в дизайне, обсуждать модные дизайн-веяния, разбирать по полочкам рекламу по ящику и т.д. Вас не поймут. Это можно обсудить с арт-директором, но не с этой барышней. Да, еще будьте готовы морально, что придется иметь дело с самым распространенным и самым неприятным типом HR-теток, а именно «девочка-дурочка». То есть в голове ноль знаний, ноль умений, но она себя считает супер-важным человеком, ибо принимает вас на работу (ну это ей так кажется) и может как принять, так и отправить обратно (к сожалению, это запросто). Ведет себя так, как будто самый богатый шейх планеты назначил ее своей любимой женой. Относиться к ней стоит терпеливо, если вы хотите устроиться в эту контору, несмотря на проявляемую дурь и многочисленные глупости с ее стороны. Но все равно вести себя с ней стоит жестко, ибо решения принимает не она, и нечего ей чувствовать, что она мега крута и от нее все зависит. Например, если она пропадает невесть где больше получаса, то надо тут же намекнуть ее коллегам, что если вы не увидите ее через десять минут, то вы уйдете и пусть приносит извинения. Если вы уйдете, то родной коллектив (обычно типичный «гадюшник») обязательно напомнит ей о том, как она облажалась. А если появилась, то напомните «вот вам бы вряд ли понравилось, если б я опоздал на полчаса, и сделали бы мне замечание. И я тоже считаю, что так опаздывать неприлично». Эта девочка должна понимать, что беседует с профессионалом, который ценит свое время. Если контора вам не понравилась, то грех не показать ей ее настоящий статус и как следует макнуть «мордой и в говно». Потому как зазнаваться вредно. Ну так вот, если вы успешно прошли этот первый барьер, то далее вас ждет арт-директор, директор отдела дизайна, сам директор или кто-нибудь в этом роде. Последовательности и комбинации бывают разные. Если же вам говорят, что дату и время повторного собеседования, когда арт-директор появится, назначат позже и вам перезвонят – это сигнал к тому, что вам вежливо дают пинка под зад. Ну что ж, благодарим за беседу и удаляемся с чувством собственного достоинства.Теперь перейдем к номеру два – арт-директору. В РА и дизайн-студиях он так и называется, в «промконторах» обычно это директор по маркетингу (или по рекламе). В маленьких конторах обычно нет HR-специалистов и нанимать вас будет либо арт-директор, либо директор (либо вместе). Арт-директор должен быть профессионалом своего дела – это правило номер раз. Ведь вам под его руководством работать. Поэтому, когда с ним общаетесь (и, если это дизайн-студия), попросите арт-директора показать портфолио студии и, что еще лучше, работы, которые он сделал персонально. Так можно хоть как-то оценить его профессионализм. Естественно, арт-директор должен оставлять впечатление нормального человека, с понторезом, психом и скандалистом связываться не стоит. Арт-директор вас опросит на тему «насколько ты крут, товарищ дизайнер, как тебя малюют?». Вот перед ним стоит выпендриться во всей красе. Что работаете быстро, креативно, инициативны, исполнительны и так далее. Желательно это все подкрепить конкретными примерами на базе портфолио: «обратите внимание на этот проект, он был придуман и воплощен в течение всего двух дней, а ведь каков результат». Главное – не перепонтоваться, а то возникнут подозрения. С директором по маркетингу все примерно то же самое. Только он будет профессионально послабее арт-директора. Ах да, у арт-директора в РА (или директора по маркетингу в «промконторе») можно спросить, какое он получил образование. Если он бывший (или действующий) журналист, то это неприятный сигнал. Ибо ЖУРНАЛИСТЫ СЧИТАЮТ, ЧТО ОНИ РАЗБИРАЮТСЯ В ДИЗАЙНЕ И РЕКЛАМЕ.Заметьте, я сказал слово «считают». В больших конторах до арт-директора вы добираетесь после беседы с HR-специалистом. И там они могут отличаться все той же приснопамятной супермегапонтовостью за себя и за свою контору. Просьбу показать свои персональные работы могут воспринять как оскорбление. Могут начать «продавливать», т.е. показывать, что ты — никто, и тебе делают серьезное одолжение, принимая на работу. Лично я в таких случаях принимаю ответные меры по снижению понтов у вышеозначенного товарища до приемлемого уровня. Иногда целью таких наездов является проверка кандидата в дизайнеры на стрессоустойчивость. Мол не тряпка ли он, на все ли его можно продавить, не закатывает ли истерик. И если вести себя спокойно, малость нагло и агрессивно и проводить активные оборонительные действия и контратаки, то будут считать, что ты тест прошел. Очень любят такие «тесты» и опросы проводить сразу вдвоем-втроем (например, HR-менеджер + арт-директор + креативный директор). Это гораздо сложнее, так как могут «задавить числом» при словесной перепалке и «продавить», заставить отвечать на вопросы, на которые не очень хочется отвечать, и т.д. В общем, придется нелегко. Но зато, если удастся отбиться от их массированной моральной атаки, вести себя твердо, не поддаваться на провокации, да еще показать, что вы круче их вместе взятых, то вас будут рассматривать как серьезного кандидата на должность. Но тут главное не свалиться (чем я иногда грешу) в открытый наезд на своих собеседников или на их идеалы и представления. Потому как мозг может начать действовать по уличным правилам: чувствуешь, что пахнет дракой с несколькими соперниками, то бей первым, действуй резко, внезапно, очень агрессивно, вали скольких успеешь, далее по ситуации. Несколько раз я наблюдал «фишки по пять копеек» у спецбригад интервьюеров, которые не ожидали таких агрессивных ответных действий и откровенно боялись, что, приняв меня на работу, это повлечет продолжение «боевых действий». Кто-то потом перезванивал и умолял прийти на работу (видать я в их глазах оказался очень крут, раз так лихо на них наехал), кто-то не перезванивал. Ну и сам директор. Или директриса. Как они себя могут вести я уже описывал выше. Главное понять, вас принимают как достойного профессионала или как «обслуживающий персонал». Потому что «обслуживающий персонал» пашет как негры на плантации, прав не имеет, собственного мнения тоже, зарплату воспринимает как ниспосланную манну небесную, и вообще босс всегда прав. Остальное – вести себя примерно, как с арт-директором. Только обычно босс конторы мало шарит в дизайне, его задача управлять и наводить порядок, учтите это. В больших конторах вы можете к нему попасть («дайте-ка я на него посмотрю. говоришь нормальный дизайнер? ладно, берем») или не попасть, так как его арт-директор просто поставит перед фактом – мол такой-то принят на работу дизайнером. В небольших РА директор может нести функции арт-директора. А теперь, посмотрим, что на собеседовании там могут сказать, и что можно на это ответить. И помните: «ВСЕ, ЧТО БУДЕТ ВАМИ СКАЗАНО, МОЖЕТ БЫТЬ ИСПОЛЬЗОВАНО ПРОТИВ ВАС».Фриланс-дизайнеров всегда спрашивают «почему решили устроиться на постоянную работу?». Отвечать нужно примерно так: при всех плюсах работы в свободном полете, есть очевидные и очень серьезные минусы (перечислить), а работа на постоянном графике дает ощущение стабильности и возможность долгосрочного планирования. Потом просто пора уже где-то поработать, чтобы делать карьеру не на пустом месте. «Вам будет интересно у нас работать?» Если не были произнесены конкретные условия работы, скажите, что сначала условия, а потом «интересно/неинтересно». К тому же если вам там работать неинтересно, то сразу дайте знать собеседнику путем подъема себя со стула и фразой «до свидания». Если «интересно» (потому что действительно интересно бывает редко, вот денег охота – это да), то ответьте, что да. Пусть порадуются. «Кем вы видите себя через N лет?» Я теперь уже долго не размазываюсь и пишу просто «на должности арт-директора». От вас тут ждут один из двух вариантов ответов: – там же, тем же дизайнером (для тех, кто любит стабильность и преданность конторе) – на более высокой должности (значит чел способен и будет развиваться и совершенствоваться). «Вы считаете себя профессионалом?» А так как вы – профессионал, то ответ «да». Могут правда попросить аргументировать. Аргументируйте. В любом случае, любители делают работу за призы, профессионалы – за деньги и иногда за призы. «Я смотрю, вы не знаете такой-то программы…» Объясните, почему вы эту программу не знаете, а точнее, почему она вам нафиг не нужна. «На какую зарплату вы рассчитываете?» Тупой вопрос, на который надо отвечать. Вы бы не пришли туда, где платят мало. Если в объявлении была указана зарплата, то скажите «устраивает та, которую указали». Или если чувствуете, что людей можно продавить на вашу сумму, то называйте ее. Лучше так «столько-то на испытательный, потом столько-то». На просьбы о ее некотором сокращении на испытательный срок по сравнению с вашей версией отвечайте твердым отказом. Вы не на базаре перед закрытием, вам не нужно срочно продать себя. Могут платить – хорошо, не могут платить – до свидания. «У нас тут интересно и очень много работы». Говорится обычно так, как будто это большое достоинство конторы. Ответ: «если вы думаете, что я буду переживать, когда будет мало работы – заблуждаетесь». Тем самым показываем людям, что мы не просим «пустить поработать», а деньги зарабатывать собираемся. И чем меньше усилий приложим при том же результате – тем лучше. «По каким критериям вы выбираете место работы?» или «ваше идеальное место работы?». Провокационный вопрос. Подсознательно многие опрашиваемые хотят, чтоб вы начали блаженную гонку «свободный график, много денег, делать ничего не надо». И тогда вам выдадут домашнюю заготовку: «Ну и зачем ты сюда пришел?». Тем самым оппоненты вас морально унизят и будут чувствовать себя превосходно. На такую фигню попадаться нельзя. От «идеального места работы» я стараюсь уклониться, в том числе фразой «вы меня провоцируете на какую-нибудь глупость, чтоб вы потом могли гордо мне сказать, что мне здесь делать нечего». Ответ на «критерии выбора работы» – «все оценивается в совокупности и потом делается выбор». Иногда чуть-чуть конкретизирую. Но чуть-чуть. Не забывайте, что интервьюер постарается вас подставить и использовать в своих целях, а ваша задача этого не допустить. В конце концов, вы имеет право не свидетельствовать против себя. «Были ли предложения от других?» Естественно были. Обязательно намекните конторе о том, что она не одна в вашем списке «потенциальных жертв», и что вы выбираете, а не они. «И многим уже отказали?» Скажите, что некоторым отказали сразу, некоторым обещали подумать. Не стоит говорить, что отказали куче народу. Могут испуганно подумать, что их контора – следующий «кандидат на вылет» и отношение к вам станет настороженным. Или просто подумают, что вы чертовски привередливая особь, а раз так, то и делать вам у них нечего. Иногда задают совершенно недопустимые вопросы, ну там о политических пристрастиях, видах нетрадиционного секса и т.п. Скажите, что не собираетесь отвечать на вопросы, не связанные с вашей профессиональной деятельностью. На совсем тупые, наглые и провокационные вопросы (проверяют на стрессоустойчивость) отвечайте не менее нагло и провокационно, лучше вопросом на вопрос. Пусть сами проверятся на стрессоустойчивость. Привожу пример (правда не из моей практики): «Как часто вы ведете свою половую жизнь? – Я не буду отвечать на вопросы, не связанные с моей профессиональной практикой. – Нам хочется больше узнать о вас, как о человеке, которого мы возможно примем на работу. – Хорошо. В таком случае ответьте мне на вопрос: а вы дрочите по ночам в ванной?– Задаете идиотские вопросы, получаете соответствующие ответы. Я имею право на тайну личной жизни, и имел ваше право задавать такие вопросы». Бывает, что вас попросят пройти некий тест на знание профессиональных программ. Мотивируют, что вдруг ваше портфолио «подложное», работы вы делали не сами, и вообще у них все проходят такие тесты. Так вот, профессионал должен воспринять это заявление как наглое оскорбление в свой адрес и в жесткой форме дать понять, что-либо его оценивают без этих идиотских тестов, либо он встает и уходит из этой убогой конторы. Если после такого ответа все равно пытаются уговаривать пройти тест (обычно уже в более скромном тоне: «ну пожалуйста»), то просто посылаете на хрен контору, встаете и хлопаете дверью. Если вам не доверяют, до делать здесь нечего. Я только один раз проходил такой тест и то потому, что мне надо было убить время до следующего собеседования, а так хоть какое-то занятие. И то перед этим я крупно поскандалил по этому поводу. Теперь перейдем к вопросу, о чем стоит расспросить потенциального работодателя или его представителя. – Сколько будут платить на испытательный срок, сколько он длится, сколько будут платить после, есть ли премии, бонусы и прочая дребедень. Ну на бонусы и премии я бы сильно не рассчитывал, даже если они есть. Главное – это зарплата, ибо она гарантированно окажется в вашем кармане, а вот премия или бонус – тут уж как повезет. Испытательный срок по КЗОТу может быть до трех месяцев. Если называют три месяца, то сразу же заявите, что вас такое нафиг не устраивает, и что за месяц более чем понятно, подошел человек или нет. А три месяца – это тупой способ сэкономить на вас деньги. Максимально терпимый и/с – 2 месяца. Далее отметим, что если зарплата на и/с сильно отличается от основной в меньшую сторону, то это либо на вас хотят сэкономить, либо хотят «выжать как лимон», а потом выкинуть как не прошедшего испытательный срок. О чем тут же надо заявить работодателю.– Соцпакет. Под этим подразумевается: бесплатная кормежка или дотации на питание, бесплатные проездные документы, медстраховка, посещение бассейна/спортзала, и еще что-нить в этом роде. Обязательно должны быть оплачиваемые больничные и отпуск. Отпуск чем больше, тем лучше. Особенно стоит уделить внимание наличию бесплатной кормежки или хотя бы наличию столовой в конторе. Без еды целый день будет очень кризисно работать. – Возможности профессионального и карьерного роста. То есть проводят ли обучение сотрудников и посылают ли их на курсы и стажировки за счет компании? Отпускают ли на профессиональные выставки и семинары? Какие варианты развития карьеры в этой конторе? Выписывают ли спецлитературу для дизайнеров, чтоб те были в курсе новых течений?– Кому вы персонально подчиняетесь. Это особенно важно в больших бюрократических конторах.– Материально-техническое обеспечение вашего рабочего места. Какая «тачка» у вас стоит, есть допспецдевайсы (калибраторы, веера, каталоги бумаг и т.д. и т.п.). Чем круче, тем лучше. Можно попросить показать вам рабочее место, где оно находится и как оно выглядит. – Штрафная система и униформа. Лучше, когда вот этих вещей нет.– Как отнесутся в вашим неким чертам поведения. Самый простой пример: громко слушать музыку на рабочем месте, так как это помогает настроиться на нужное настроение. Терпят – хорошо, не терпят – пусть вам покупают наушники.– Система нематериальной мотивации для сотрудников, тимблидинг и прочая фигня. То есть устраивает ли контора вечеринки, футбольные матчи, походы, выезды на пикник и прочая. Если есть, то хорошо.Фффууххх, кажется все. Ну может что забыл. Теперь перейдем к концовке. Если вам не нравится контора, то важно послать ее (не обязательно впрямую, можно мысленно) до того, как она послала вас. Это дает моральное преимущество. Тогда вам могут позже перезвонить: «мы тут перетерли с шефом, ну, короче, мы согласны на твои условия, даже более того». А вот если вас послали, то такого, понятное дело, не произойдет. Да и обидно как-то, понимаешь. Обычно в конце говорят, что созвонятся с вами тогда-то. Если точного срока не говорят, значит вы им уже не интересны. Если в назначенный срок не позвонили, то переживать не следует. На вас еще много найдется «покупателей». Иногда правда звонок запаздывает дня на два-три – могли долго перетирать с начальством. Тут надо уже определяться, хотите вы к ним или нет. Если не хотите, скажите, что «предложенные вами условия не удовлетворяют меня, поэтому я вынужден вам отказать». Если не решили, то попросите дать вам время подумать, пусть потерпят. Иногда стоит поторопить работодателей с ответом путем такого заявления: «Мне надо дать ответ такой-то конторе в пятницу, они меня к себе очень просят, а еще не решил, идти к ним, или нет». Оппонент обычно понимает, что если он затянет с ответом, то вы для него будете абсолютно потеряны, о чем, может быть, придется пожалеть. Заодно и проверите реакцию работодателя на вас, считает он вас ценным работником или нет. Теперь вы определились с местом работы. Вас спросят, когда вы можете приступить к своим обязанностям. Не стоит говорить «да хоть завтра». Себя надо ценить. Скажите, что через неделю, за эту неделю работодатель должен прочувствовать, как вас там сильно не хватает. Потому что у вас, в конце концов, есть неотложные дела, ведь во время поиска работы вы не сидели сложа руки и все равно работали. Ну все, теперь выходите на работу. А я объявляю конец сказки. А то что-то утомился совсем.От автора: бывают, однако, ситуации, когда из-за различных причин приходится продаваться в не очень нравящуюся контору. Бывает и такое. Послесловие. Есть такая дизайн-банда во Франции – «123 KLAN». У них есть замечательный девиз: «Мы будем делать что хотим, как хотим и когда хотим. И нам насрать, что мы на тебя работаем». Мне нравится, уж не знаю как вам. Похожие посты:Идем на Москву?! А оно надо?!50 простых способов сэкономить деньги каждый месяцАбел Гезевич Аганбегян. Длинные деньги, где вы?Платежные системы, электронные деньги, WebMoneyНовые белорусские электронные деньги «белки»Как не обжечься на горящих турахСостояние апатии, что делать?Сутки в Минске!Частное детективное агентство. Вам привет от Аллана ПинкертонаОсновные критерии выбора доменного имени