Обходить ли острые углы?

Ссора, спор и конфликт – это своеобразный сигнал к тому, что наше взаимоотношения требуют коррекции, что они застряли, забуксовали на каком-то этапе развития и не хотят сдвигаться с мертвой точки. Тогда и возникает желание что-то в них изменить. Когда не помогают методы пряника, мы применяем кнут, то есть идем на конфронтацию.

В общем-то, это вынужденная мера. У людей психологически дополняющих друг друга конфликтов практически не возникает, потому что они не способны наступить партнеру на больную мозоль, они знают и чувствуют слабые места противоположной стороны и стараются их мягко корректировать или брать на себя. При этом, ничуть не утруждаясь, а даже испытывая радость.

Когда же мы находимся в состоянии ревизора и ревизуемого, контролера и контролируемого, полной противоположности, конфликта, то и столкновения у нас будут значительно острее, потому что мы невольно ударяем по самым уязвимым местам нашего оппонента.

Вопросы человеческого взаимодействия, психологического дополнения изучает такая область психологии, как соционика. Мы не будем в нее углубляться. Этим темам посвящены книги, статьи, целые соционические сайты, которые обещают каждому из нас чуть ли не рай на земле при условии, что мы найдем своего дуала, то есть идеально психологически подходящего нам партнера. Тогда как по волшебству решатся многие наши проблемы, и мы обретем гармонию и счастье. Заманчиво, правда? Я сама какое-то время увлекалась этой областью психологии. И нахожу в ней много интересного. Соционика, несомненно, помогает нам взаимодействовать друг с другом, лучше понимать себя, свои сильные и слабые стороны. Но считать ее строгим руководством к действию, скрупулезно следовать рекомендациям и принимать на веру все, что говориться в толстых книгах, не хочу. Потому что одна маленькая ошибочка в определении своего социотипа и желание во что бы то ни стало найти своего дуала (дополняющую половинку) могут сделать меня пленником собственных заблуждений и направить не в ту сторону, а в случае обнаружения несовпадения сделают меня несчастной. Поэтому я предпочитаю изучать, принимать к сведению, сомневаться и искать.

Потому что в жизни, даже если удается найти психологически подходящего партнера, очень часто не совпадают другие моменты: социальные, материальные, интеллектуальные, культурные и т.д.

Так что выход у вас один. Оптимизировать отношения с тем партнером, которого имеете. С теми родственниками, друзьями, знакомыми и сотрудниками, с которыми столкнула вас жизнь. А не изводить себя и их точками несоприкосновения и вечными страданиями по поводу утраченных возможностей.

От чего вы раздражаетесь, закипаете? Когда у вас зашкаливает внутренний датчик? Какие слова вас задевают больше всего?

когда кто-то критикует вашу работу, способности, внешность, когда говорят под руку, вмешиваются, поправляют, указывают на ошибки, тычут пальцем, когда с вами обращаются грубо, нечестно, несправедливо, когда смеются над вашими словами, не воспринимают всерьез, насмехаются, подначивают, иронизируют, не реагируют на ваши слова, поступки, движения, игнорируют просьбы, когда вам грубят, повышают голос, перебивают, когда играют на ваших тонких душевных струнах и унижают в самых значимых моментах жизни, не придавая им значения и т.д. и т.п.

Можно перечислять до бесконечности. У каждого свои вариации на тему «никто меня не любит»…

Но странно, одну и ту же информацию мы воспринимаем по-разному в зависимости от того: кто ее произносит, как, с какой интонацией, тембром голоса, при каких обстоятельствах, в присутствии кого, когда…

Как видите, может бесчисленное количество интерпретаций и соответствующих реакций на одно и то же событие.

Говорят, талантливый педагог должен уметь произносить фразу: «Иди сюда» с не менее чем двадцатью различными интонациями. Так и в наших взаимоотношениях. Мельчайшие оттенки интонаций и значений добавляются к ним благодаря скрытым внутренним мотивам, которые есть у каждого из нас, когда мы общаемся с людьми.

Откуда возникают конфликты?

Нам свойственно не договаривать, ходить вокруг да около.

Прибегать к двусмысленности, намекам, иносказаниям.

Мы видим и слышим не то, что происходит, а то, что хотим услышать и увидеть

Мы боимся быть откровенными.

Мы не смеем сказать «нет».

Мы играем по чужому сценарию в чужой игре и внутренне сопротивляемся этому.

Почему-то мы не можем сказать прямо, что нас волнует, чего нам недостает, что пугает, что отталкивает. И мы шифруемся изо всех сил. Не понимая, что тем самым еще больше все запутываем.

Иногда мы сами с трудом можем понять истинную подоплеку своих поступков и слов, срывающихся с языка в порыве каких-то внутренних движений. Но почему-то требуем понимания от своих родных. Нам кажется, что они сами должны понимать и проявлять только те признаки внимания и любви, которые кажутся нам адекватными.

Нам трудно понять, что они — это не мы, что проникнуть в наши мысли им не по силам, что наши намеки и недомолвки так и остаются для них намеками и недомолвками. И что пока мы прямо не скажем, чего от них хотим, они и пальцем не пошевелят в нужном направлении.

Где-то в глубине души вы знаете, что они любят вас, но как-то не так, по-своему, не так, как вы ожидаете и хотите. И делают что-то не то, и говорят не те слова, дарят не те подарки и критикуют не те недостатки…

А как вы ожидаете? Скажите им об этом, неужели вы не допускаете мысли, что они просто могут об этом не догадываться. Не все люди обладают телепатическими способностями и в обычной фразе: «Я два часа простояла в пробке» улавливают скрытую мольбу о том, чтоб кто-то поменял в вашей машине тормозные колодки. Или в тривиальной отговорке «У меня страшно болит голова» читают общий женский вопль: «Я не испытываю оргазма, и секс с тобой мне неприятен»

Почему бы нам прямо не сказать своему любимому, чего нам не хватает. Мы предпочитаем надувать губы и делать вид обиженной собаки, пусть, мол, сам догадается, что это я такое на сегодня придумала, и чем он мне не угодил.

Иногда они тоже предпочитают не говорить прямо о том, что их на самом деле беспокоит. И очень хотят, чтоб мы догадались об истинных причинах их поведения.

Нам почему-то стыдно просить об элементарных вещах. Они кажутся нам сами собой разумеющимися.

Оказывается, это самая сложная область человеческих взаимоотношений. Попросить о любви, в которой каждый из нас так нуждается. Мы стыдимся… «Разве об этом просят? Если любит, должен догадаться! – думаете вы и тут же сами себя спрашиваете. – А если не догадается? Или неправильно поймет?»

Что чаще всего и случается.

Мы так привыкли барахтаться на поверхности эмоций и прямых значений, что загадочная двусмысленность полутонов вводит нас в состояние недоумения.

Часто вместо того, чтоб сказать мужу, что вам недостаточно его внимания, легче поведать, какую шикарную шубу купил Светкин муж своей жене, куда вчера водил свою сосед по лестничной площадке, и какими словами называет свою любимую ваш сосед по даче.

Мы обходим острые углы. Мы закрываем на них глаза. Мы ожидаем от окружающих телепатических способностей по поводу предупреждения наших желаний. В итоге остаемся с носом, с внутренней неудовлетворенностью, обидой и плохо скрываемым раздражением на их недогадливость.

Чудаки. Готовы сорваться на окружающих, а во всем виноваты сами.

Может быть, чтоб острых углов в нашей жизни стало меньше, нам не стоит их обходить?

А чтоб избежать непонимания научиться договаривать?

Если в наших желаниях нет ничего плохого и порочного, почему бы нам ни сообщить о них окружающим, попросить? Почему бы нам ни научиться говорить «нет», когда мы чувствуем, что кто-то хочет нас использовать или манипулирует нами? Почему бы нам с радостью не сказать «да», когда мы жаждем этого всей душой?

Вам кажется лучше копить все это внутри?

Конечно, от обилия острых углов, на душе остаются сплошные колотые раны.

Но от их полного отсутствия атрофируются чувства и желания. То, без чего не существует нормальное человеческое взаимодействие.